Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘idioti’

Am văzut pe majoritatea blogurilor pus un banner cu o faţă care ţipă, peste care scrie „NOI SCRIEM ROMANESTE”.
Nu prea i-am dat importanţă până azi. Mă plimbam prin topurile Zelist (doar cu privirea) şi observ, pe poziţia 17 un blog.
Aha… De-aici e bannerul. Cool, un blog despre limba română îmi spun.
Mă apuc să dau în jos de pagină să văd ce articole sunt scrise pe-acolo. Mă aşteptam să găsesc anumite capcane ale limbii române, recomandări, greşeli frecvente, etc.
Din păcate blogul respectiv conţine un singur articol. Da, un blog cu un singur articol, aflat pe poziţia 17 în Zelist.
Aşa arată:

romaneste

– Oameni buni, eu nu mă bucur că am ajuns pe acest „sait”, însă, cuvântul sait nu există în limba română scrisă. Există site, pronunţat sait. Voi susţineţi limba din punct de vedere morfologic sau fonetic?
SITE [pron. SAIT] s. n. spațiu în care sunt situate informații pe rețeaua de internet. (< engl. site) (sursa – Dexonline)

– Vă dezamăgesc, însă nici cuvântul euronavetişti nu se găseşte în limba română. Dacă doreaţi să îl folosiţi, măcar aveaţi ceva în cap şi aruncaţi şi voi o ghilimea.

– Exageraţi cu şi-urile. Ştiţi, într-o enumerare, pui …, …, … şi …(punct).

– Nu credeţi că aţi păpat nişte virguliţe?

– Mai departe am probleme în a înţelege corelarea care s-a produs între „neuronul” vostru. „Mulţi euronavetişti deja au stâlcit-o … şi mai ales de cei care au aproximativ treizeci de taste”. Pe scurt, au stâlcit-o mai ales de cei care au…”. Dacă la voi se înţelege, e excelent.

„Pentru cei care au blog sau sait accesati”.
Normal ca nu aveţi virgulă, dar imperativul „accesaţi”, cui se referă?. Nu era mai drăguţ dacă foloseaţi voi persoana a 2-a plural, „Dacă aveţi blog sau site, accesaţi”?.

Oameni buni, aveţi un blogroll de două ori mai mic decât cel al lui Blogatu. E foarte bine. Îmi pare bine să văd că analfabeţii susţin limba română.

Hopa, dar ce-mi văd ochii, numărul mare de susţinători analfabeţi şi agramaţi s-au adunat buchet să lase şi cometarii acestor magicieni ai limbii române. 755 de comentatori la singurul articol de pe blogul care se află în poziţia 17 în Zelist. Voi spicui câteva mesaje lăsate de adevăraţii susţinători ai limbii române din România.

AlinUuu spune:
„hei . am şi eu campanie “Salvaţi Limba Română” :D . nice work >:D<"

dragos spune:
Count me in! Buna initiativa!

notalent369 spune:
i’m with you guys!!!!!

RMN spune:
va rog daca puteti sa treci in locul numelui meu, numele La Lili in blogroll…am probleme cu coechipierii :)

Maria spune:
U have my help!
Bafta :P

………………………………… etc. etc. etc.

E bine să ştiu că cineva este acolo şi veghează limba română. Mă bucur să simt că există persoane care vor fi capabile să îmi corecteze greşelile.
În închiere nu pot să spun decât "Romanian limba rulezzzzz!!!!"

Anunțuri

Read Full Post »

Retardaţii ne înconjoară. Sunt peste tot în jurul nostru. Cu toţi îi cunoaştem, câteodată ne scot din sărite, altă dată ne fac să ne simţim speciali, inteligenţi. Daca faceţi parte din categoria de oameni care pot trăi în pace cu retardaţii, puteţi sări peste acest articol. Puteţi chiar să vizitaţi alte site-uri in timp ce colegii, prietenii, fratii, membri familiei voastre citesc următoarele randuri. Recomand cu căldură orice se termină în tube sau în porn. Vizionare plăcută.
Să revenim. Vom urma 5 paşi pentru a scăpa de oamenii problematici pe care îi numim în mai multe feluri. Am ales termenul retardaţi pentru că acesta mi-a venit. Nu fac nici o referire la cei care au probleme mentale ireversibile. Ci pur şi simplu la idioţi, retardaţi, oamenii minte îngustă, cap pătraţii, etc.
Nu există vreun idiot în lumea asta, care să nu enerveze o persoană normală la un moment dat. Aceasta este menirea lor, a retardaţilor. Conform studiilor, în 86% din cazuri, persoanele normale, cu IQ-ul peste 120 au fost victima unor perturbări pe cale verbală, provenite din partea retardaţilor. 13% din subiecţi susţin că au fost agresaţi în mod fizic. Împingerea, salivarea necontrolată, gâdilatul şi mirosul de transpiraţie pe care retardatul îl emana, reprezintă cele mai întâlnite cazuri de agresiune fizică. Restul de 2% au declarat că s-au simţit agresaţi doar de prezenţa retardatului în apropierea lor.

Pasul 1 : Ignoră, ignoră, ignoră
Puteţi spune că este greu, însă nu este. Modul în care un retardat acţionează poate fi descris printr-o curbă a lui Gauss. În figura 1.1 avem o descriere a acţiunii retardatului asupra unui om normal.
fig-1-1
Observăm o creştere acidă a acţiunilor retardatului, însă se observă scăderea treptată a intensităţii acestora. Singurul inconvenient este că perioada necesară pentru ca acţiunile retardatului să ajungă la valoare 0 absolut poate tinde către infinit deseori. Poate fi aplicat în 100% din cazuri.

Aplicaţii practice: ignoraţi orice întrebrare, orice acţiune. Chiar dacă varsă suc de roşii pe noii pantaloni, ignoraţi. Orice acţiune în urma căreia rezultă o acţiune din partea voastră reprezintă aplicarea defectuoasă a acestui pas, iar şansele de reuşită sunt aproape nule.

Pasul 2 : Acceptă provocările
Dacă pasul 1 nu a funcţionat sau nu a fost aplicat cum trebuie, nu este capăt de ţară. Trecem la pasul 2.
Acest pas nu constă în înţelegerea retardatului. Dorim eliminarea sa. Constă în lupta directă cu acesta. Duşmanul vostru poate fi şi duşmanul lui. Trebuie să câştigaţi utilizând chiar armele retardatului. Se poate aplica doar în proporţie de 82% din cazuri, cele verbale. Pe scurt, succesul va ţine de răspunsurile idioate pe care le puteţi da.

Aplicaţii practice: Mai jos voi prezenta scurte dialoguri, astfel veţi putea improviza în funcţie de caz:

Retardatul: Auzi, dacă s-a terminat hârtia igienică la baie, putem folosi ziare?
Tu: Nu ştiam că îţi place să citeşti, foarte frumos.

Retardatul: Cum naiba se pun capsele în capsator?
Tu: Habar n-am, eu chiar nu folosesc capsatorul, găuresc hârtiile după care strâng capsa. Arată ca şi cum ar fi capsată, nu văd de ce aş folosi capsatorul.

Retardatul: Ce faci?
Tu: Spune tu primul!

Pasul 3 – Vorbeşte tare!

Majoritatea retardaţilor nu suportă zgomotele puternice. Vorbeşte foarte tare, ţipă, chiar dacă întrebarea îţi este adresată în şoaptă. La absolut orice întrebare. Cu cât întrebarea este mai personală, cu atât volumul răspunsului trebuie să fie dat mai tare.

Aplicaţii practice:

Retardata: Auzi, am şi eu nevoie de un tampon de la tine, doar ce mi-a venit ciclul…
Tu: HAHAHA! BINE CĂ AM TAMPOANE LA MINE, DACĂ N-AVEAM TE FĂCEAI DE RÂS ÎN TOT BIROUL!!!

Pasul 4 – Răspunde fără noimă.
Nu trebuie să înţeleagă cineva, cu atât mai puţin retardatul. Nu sunt prea multe de spus.

Aplicaţii practice:

Retardatul: Cum crezi ca va fi vremea mâine?
Tu: Păi dacă o luăm natural, nu vom şti ce papă ornitorincul. HAHAHA (râzi ca şi cum ai fi spus un banc tare şi uită-te nedumerit la retardat, ca şi cum n-ar fi înţeles o glumă atât de evidentă).

Retardatul: Cum ziceai că se foloseşte perforatorul?
Tu: Simplu, când m-am dus să-mi cumpăr pantofii, nu mai aveau numărul meu. Nenorociţi…

Pasul 5: Răspunde violenţei cu… violenţă
Pasul acesta se poate aplica numai dacă sunteţi superiori retardatului din punct de vedere fizic. De asemenea se aplică în doar 13% din cazuri. Ei, ce dracului spun, se aplică în toate cazurile. Trebuie să gândiţi mai departe decât adversarul. Să-i dovediţi superioritatea. Unui câine care nu papă tot îi daţi două palme. Data viitoare va mânca tot. Acesta este principiul. Foarte simplu, amuzant de fiecare data.

Aplicaţii practice:

Retardatul varsă coca cola pe tricoul tău. Simplu, îi dai una în gură. În bărbie, cu pumnul strâns. Nu dai comentarii nici dacă eşti întrebat. Doar un pumn şi îţi vezi în continuare de treabă.

Retardatul se împiedică de tine. Îl apuci de bluză cu mâna, după care, cu cealaltă mână se aplică un pumn în bărbie. Foarte simplu, la fel ca la exemplul anterior, fără explicaţii. Vorba lungă, sărăcia omului.

Retardatul nu vrea sa-i dea o hârtie care se află la el pe birou. Te ridici de la birou, iei hârtia, o pui la tine pe masă, după care te întorci şi îi aplici retardatului una în bărbie. Pumnul strâns, fără explicaţii. La acest exemplu vă veţi întreba de ce aţi luat hârtia înainte de a lovi. Este simplu, pentru a demonstra că ţi-ai amintit că ai chef să-l loveşti între timp, după ce ai luat hârtia, după ce ţi-ai atins obiectivul. Va considera lucrul acesta ca pe o rutină. Îi va fi frică să mai vorbească, să mai treacă pe lângă tine. Ştie că o să-l loveşti fără motiv şi asta îl sperie.

Cam aceştia sunt paşii pe care îi puteţi urma. Puteţi urma paşii 1-4 şi cu toate că retardatul nu mai reprezintă un factor perturbant pentru tine, poţi considera pasul 5 ca un bonus. De asemenea, pasul 5 a funcţionat din prima în 76% din cazuri.
Recomand însă urmarea paşilor 1-5 pentru rezultate optime.

Read Full Post »