Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘caransebes’

micky-mouse110:22 Jurnale, mam trezit. Scriu asta p-e furis, in veceu. Spe-r sănţeleg ce scriu acum că stau cun picior pă uşă să nu cadă pe mine. De c-e scriu de aici deaici te întrebi. Îţi spun că scriu deaici pentca mam trezit în patul meu, doar ca nu ieram singur. Era John a lu Maria cu minen pat. Ne tineam-n braţe de dimineaţă cu toate că ierea cald afar. Mă gândesc de ce eram cu John în pat, că aseara am băut tulburel amândoi pe prispă.
11.05 Lam trezit pe John şi so dus acasă. Mia zis că o fost frumos aznoapte.
11.25 După cea ceo plecat John muicămea mo certat. Căs beţiv şi beau cu toţi neserioşii. Am liniştit la ea, am zis că ieram fericiţ. Eu de ce eram fericit nu ştiu, poate iera John.
12.00 Bine cam scăpat de dat mâncare la găini. Prefer o bătaie de la taicamiu decât să dau mâncare la găini.
12.05 Mă doare toate oasele de la bătaie.
12.30 Maicamea o făcut mălămiga şi mâncăm pă prispă. Mio futut taicămiu una peste bot de mio sărit borşu din gură. Că cică să numai plescăi, dar eu nu plescăiam, făceam peştişori.
13.25 Sau dus ai mei la culcare. Cred că se fute că aud pe tata spunând „Stai fă acolo că-ţi fut morţii mătii”.
13.30 Sigur se fute. Plec că ma mai bătut că mă uitam.
13.40 Crecă doar ceam avut cea mai tare renvel refelaţie din vieaţa mea. Stăteam şi spărgeam bostan pă uliţă şi miam amintit de mama spunand „Idiotule, săncui poarta de doo ori dacă ieşi din curte”. Io m-am gândit, de ce dracului săncui de doo ori, că hoţu, dacă poate deschide odata, poate deschide şia dooa oară. Mă gândesc să inventez o încuietoare care să sencuie de doo ori când învârţi cheia odată.
13.45 Am trecut repede peste prostiile caremi tulburau mintea, şiam cântat ceva Salam pe stradă. A ieşit şi John a lu Maria şi lam loat şi pe Arturo din casă. O bătea pe sorusa, sa lăsat greu convins să meargă cu noi.
(Jurnalule, tu nu zici la nimenea, aşa căţi spun ţie, când a ieşit John pe poartă neam uitat unu la altu şam simţit aşea nişte furnici pă stomac. Mam gândit căi de la mălămigă da nu cred…)
14.25 Mergem şmechereşte toţ trei pă uliţă şi cântăm Sorinel Puştiu. Suntem pă sistem. „Cine-i mare barosan?
Barosan de barosan
Eu sunt mare, eu sunt mare,
Eu sunt marele bashtan,”
14.35 A ieşit Paulică din curte. Dormea. Paulicăi de 3 ori mai mare decât Fernando, iar Fernandoi cu un cap mai mare decât mine. Nea dat Paulică cât lo ţinut coada de greblă. Simţeam că numi mai simt chicioarele. O fost rău.
15.30 Nea trecut. Am dreso co sticlă de Scandic Pop. Rece.
15.35 Când beau ceva, parcă vine petrecerile la mine. La Mortu i-a născut viţica. Io ştiam că vaca naşte, dar ştiu viţica aia de când avea 5 ani şatunceai spuneam viţică, navea cum saşi schimbe numele. Cei ciudat, a nascut tot o viţică. Acu are şi ia o suroră.
15.50 De veselie, Mortu o dat o sticlă de bere la 2 litrii so poştim. Am linso repede şi ieam mai cerut. Nea dat doo palme că santem nesimtitii.
(Jurnalule, îţ spun ţie şi doar ţie, cu cât beu mai mult, cuatat John arată mai bine)
16.30 Am începtu so rupem şmechereşte. Mam loat de Mirela lu nea Mihai. Iam zis co fac şi pe ia vedetă ca pă mine şi pă Roxi. Na vrut. John cica futut la ea. Vreau sa vaz şi io cu ii c o femee. Că nam avut relanţii decât co oaie. Jooana, oaie dea lu Mortu.
17.30 John a plecat cu Mirela. Cica sa dus sai arate câmpul.
17.31 Arturo sa dus acasa. A zis căs prost când beau.
18.10 Am ajuns acasa. Ai mei dormeau. Am dat drumu la calculator ş-am dat pe Blogatu TV. Marfa emisiuni. Valoros ca mine.
18.30 Lam trezit pe taicamiu. A inceput sa bata la mine.
19.30 A batut idiotu o ora la mine. Ma doare picioarele. O dat cu coada de matura-n mine. So plictisit si s-o dus la baut pana la urma. Mnezau majuta.
19.45 Ma apucat tremuratul de la lovitura la cap. Ma doare capul si curge sange din urechi.
20.00 Degra Dengradant. Astept sadorm. Noapte bună jurnal.
(Îţi spun doar tie. M-ă simpt trădat de John. Dorm cu perna pe carea dormit el azinoapten braţe. Înca mai are mirosul lui pe ia).

Anunțuri

Read Full Post »

micky-mouse110.30 – Ma trezit taicămiu cu doo palme. Că cică să mă duc să dau mancare la găini că n-a mâncat de eri. Mam dus să dau. Am mâncat doo oo şi o bucată de mămăligă.
11.35 – Mă joc cu mâţu şi mă gândesc. De ce nu avem noi aicea la ţară o bancă? Aşi putea să mă împrumut de bani şi naş mai avea grijea zilei de maine.
12.30 – A venit Arturo la mine. Cică să mergem să ia maşina că rămăsese duminecă fără benzină la Bucoşniţa. Am plecat să io loam înapoi. Lam loat şi pă John.
(Îţ’ spun doar ţie junalu-le. Ce bine arată John în dimineaţa asta. Şia făcut sigur ceva la păr.)
13.00 – Aşteptăm de juma de oră ocazia. A trecut trei căruţe. Nu mergem cu căruţa că nu suntem ţărani.
13.30 – Nea Marin nea loat cu Dacia. Are casetofon, iam dat sidiul meu cu manele săl bage, dar nare sidirom. Lam pus in gea giam.
14.60 – Am ajuns la Bucoşniţa. Unde lăsase Arturo maşina nu mai iera. Neam învârtit, poate a împinso copii că nare frâne.
15.20 – Nui de găsit. Am întrebat prin sat daca na văzut nimeni o maşina trecând pe drum. Mia spus că a văzut mai multe. Neam dat seama ca sunt mai multi hoti si nu suntem singurii furati.
15.40 – Stăm pă marginea drumului şi ne uităm la maşinile care trece. Poate vedem maşina roşie a lu Arturo. A desfăcut John o sticlă de 2 litrii de bere şi bem. Ne e cam foame, dar băuturai mai bună şi navem bani de salam.
(Ştiu că tu nu zici la nimenea, aşa căţ spun doar ţie jurnalule. Când mia dat John să beu, am simţit saliva lui pe buza sticlei. Mi sa parut asa egzcitant…)
16.30 – Am termenat berea. Masina lui Arturo nu trece. Cred că hoţii e foarte deştepţi dacă nu trece ei peacolo. Cântăm un cântec de jale Florin Salam – Salam Reggeton (laiv). Ni se face foame.
16.45 – Nea întrerupt melodia niste claxoane. Vedem de departe masina rosie vine spre noi. Neam pus in mijlocul drumului. A oprit şi a coborât doi fraieri. Iam intrebat daca e masina lui Arturo. O zis ca nu stie cine e Arturo, dar masina nui a lor. Sa uitat arturo si sia dat seama ca e masina lui.
16.48 – Arturo sa suparat si a sarit la bataie.
16.50 – Eu si John am fugit sa loam cutine ca noi fara cutite nu ne batem ca nu suntem fraieri.
17.30 – Mergeam linistiti spre Pipirig si vine Arturo din spate. A zis ca santem prosti ca nu am stat si ca iel ia batut paia singur. Avea ocii vineti si sange pe cap. Mana stanga iera scarndi scarntita.
18.00 – Mai iera 5 km pana la Pipirig si ramane Arturo fara benzina. A zis sampingem ca daca o lasa vine altii sio ia, ca nu sencuie portierele. Am impins. Arturo si John mia povestit cum a futut ei amandoi in acelasi timp la Mirela lu’ nea Mihai. Si mio zis ca eu de ce nu fut? Leam zis ca eu nam timp de jucareli, miemi place femeile serioase.
(Iţ’ scriu doar ţie, mă gandeam ieu aşa, femeile carei cuminti de ce are pidza? Nu putea sa le faca Dumnezeu fără?)
18.30 – Am ajuns la Pipirig.
18.40 – Ma batut mama ca dece umblu ca prostu. Eu iam spus cam fost in interes de servici. Ca trebuie sa legam relatia cu cantareti ca Arturo si John. Si mama mă bătea şi spunea ca umblu cu toţi beţivii.
19.00 – Mia venit să plâng. Plâng şi mia venit să cânt. Şi mi-a venit aşa nişte versuri frumoase.
(Ţi le spun doar tie: Miemi place sa petrec / La pat eu sunt berbec, Si maduce mult cu pluta/Si tu te uiti la maciuca)
20.00 – Am cautat muzica pe orga care se potriveste cu versurile mele. Orga are melodii deja facute si trebuie sa apas pe botoane şi s-a făcut cântecul.
21.00 – A venit tata de la cârciumă. Si ma bătut că el vrea să bea şi eu fac prea multă gălăgie ca să bea el. Am făcut pipi pe mine în timp ce mă bătea. Acum mie frig că e frig şi am pantalonii uzi.
(va urma)

Read Full Post »

micky-mouse10:15 Mam trezit, am mâncat două oo. Mama ma certat, că ci-că să mă spăl pă dinţi. Eu am zis că nu. Frig în Pipirig azi. Am vrut s-ă ies să cânt cu orga afară, dar ploo.
11:15 A venit John a lu’ Maria. S-ă mergem la plimbare cu maşina. Am luat sidiul cu manele şi a-m plecat. Neam întâlnit la poartă la nea Mihai. Nu are sidirom la maşină. A-m agăţat sidiul la oglindă. Am mers vreo 400 de metrii şi so terminat benzina. Neam plimbat pe jos. În ploaie. Mia spus că el a futut la Mirela lu’ nea Mihai. Iam zis ca nu cred.
13.00 Mam dus acasă să mănânc. Mama mia făcut mămăligă. Sunt fericit. Mănânc şi cânt, mănânc.
14.00 Ma pus mama să dorm la prânz. Eu iam spus că sunt şmecher şi să se ducă dracu-lui. Mia dat doo palme. Am dormit.
16.00 Am ieşit cu Arturo la plimbare. A zis că mă duce la oraş, la Caransebeş să cântăm acolo. Am luat orga şi am plecat. Nu îmi place adidaşii noi. Mă jenează. O să încerc săi port cu şosete.
16.20 Am rămas fără benzină sau sa infundat jiclerul. Nu arata bine acul de la benzina.
16.45 Suflam in jicler.
17.20 Am pus jicleru la loc. Tot nu merge. Cântăm ceva pe marginea drumului. Cântece de munte. Florin Salam – Fraţii mei.
17.40 Nea luat un sofer la autostop. Are un camion. Nea bagat in spate. A zis ca ne ia doar o suta de lei pana la Caransebes. Noi oricum, vrem sa sarim din camion când ajungem si s-ă nui dăm nimic.
18.46 Am sărit din camion şi am fugit. Nu nea prins. Arturo şia lucgzat glesna.
19.45 Am ajuns in club. Acolo erea sărbătorite nişte zile de naştere. Era în aceiaşi zi, ziua la mai multe femei. Vro 40. Era mai multe sărbătorite decât invitaţi. Am pus instrumentele si am inceput sa cantam.
20.00 Am cântat cu bărbatul şi femeile o zis că sunt homosexual şi să nu mai cânt.
20.10 Nu am mai cantat. Am stat şi am baut bere şi m-am gândit la viaţă. Mă gândesc că dacă sunt celebru, la ce trebuie să cânt eu pentru femei? Că pe mine bărbaţii mă place.
22.00 Am plecat de la femei si neam dus la o discoteca. Una dintre cele mai tari din Caransebes. Toţi mă ştie acolo. Sunt pă sistem!
22.10 Neam rugat de badigard să ne lase să intrăm înăuntru. Iam dat cate 40 de mii fiecare si nea lasat.
22.20 Am început să dansăm. Suntem pă sistem!
00.25 Dansăm.
03.25 Am terminat de dansat şi am plecat. John zice că să mergem pe jos până la Pipirig că nu e mult. Dar eu zic că nu că Arturo are picioru lugzat.
04.00 Mergem pe jos înspre Pipirig. A oprit unu să ne ia şi a văzut că suntem beţi şi nu nea loat.
04.10 Am ajuns la un nonstop. Am întrebat vânzătoarea dacă are salam regeton. Am râs. Ne-a dat o bucată de parizer cu 50 de mii.
04.20 Am mâncat şi am pornit la drum. Arturo a zis că a futut pe Mirela lu’ nea’ Mihai. Nu am crezut.
(jurnalule, scriu numai aici, unde n-u vede nimeni. Mi se pare că îmi place John. Are un farmec al lui.)
05.00 Am ajuns acasă. Mama s-e trezise. Ma întrebat unde am fost. Iam spus că fac ce vreau. Mi-a dat doo palme şi la trezit pe tata. Tata ma bătut mai rău ca cica să nu mai pierd noptile. Să pun mâna să muncesc. Eu iam spus că muncesc să fac muzică şi să mă fac vedetă. M-a bătut mai rău.
06.00 Nu pot să adorm. Mă gândesc la John.

Somn uşor jurnalule.

Read Full Post »



Poate nu toţi îl cunoaşteţi pe acest rege al doamnelor din zona Caransebeşului. Când am auzit că vine la Bucureşti, m-am gândit că mi se arată o ocazie ca jurnalist începător ce sunt. L-am sunat pentru a-l convoca pe celebrul hip-apăr la un interviu.

Vocea: Alo da (îmi răspunde o voce de femeie)
Decebal: Bună ziua, Decebal Căliman de la Călăraşi sunt, pot discuta cu domnul Fernando?
Femeia: Ce vrei cu el?
Decebal: Doresc să îl întreb dacă îmi poate acorda un interviu când vine la Bucureşti.
Femeia: Da’ ce atâtea interviuri. Toţi vine să-i ia interviuri. Lăsaţi-l în pace!
Decebal: Vă rog frumos, aş dori să vorbesc cu el două minute.
Femeia (ţipă): Fernando!!! Băăă! Te caută un bou de la Bucureşti.
Fernando: Alo, eu sunt, Fernando!
Decebal: Buna ziua domnule Fernando, sunt Decebal de la Călăraşi. Aş dori să îmi acordaţi un interviu.
Fernando: Pentru ce? Eşti de la reviste?
Decebal: Nu, de la un blog.
Fernando: Şi citeşte mulţi băieţi la tine acolo?
Decebal: Mai nimeni.
Fernando: Hai că-ţi dau, să moară mama. De nu te citeşte pe tine toată ţara după aia…

Venit la Bucureşti, Fernando ne-a pus la dispoziţie o filmare de pe tren. A încântat călătorii cu noul hit.

Emisiunea Acces Direct a decurs normal:

Chiar a dedicat o opera lui Huidu şi Găinuşă:

După emisiune, m-am întâlnit cu „Susanu de la Caransebeş” în parc. A dorit un loc populat pentru a-l vedea fanii.
Mă aştepta pe banca, în timp ce se juca cu doi porumbei.

Decebal de la Călăraşi: Salut, numele meu e Decebal.
Fernando de la Caransebeş: Bă idiotule! Să ştie toată blogoroaia aia că nu sunt gay!
Decebal: Da’ nu te-am întrebat.
Fernando: Bă! Nu sunt gay!!!
Decebal: Am înţeles. Şi ce mai faci? (încerc să destind atmosfera)
Fernando: Hai bine. Uite prin parc, pe-aici, am gasit doi porumbei. Asta e mascul şi asta alb e femelă. (Îi întinde în faţa mea pe rând) Mie îmi place porumbeii. Sunt porumbofil. Îmi place să le dau grăunţe să mînce, să zbor cu ei…
Decebal: Ai avut peripeţii pe drum de la Caransebeş la Bucureşti?
Fernando: Nu prea. A fost mai greu până am găsit autostop de la Pipirig în Caransebeş. În rest, mi-a cerut fanii să cânt pe tren şi am cântat. Bă!!! Nu sunt bă gay! Eu sunt idolul femeilor!!!
Decebal: Credeam că am stabilit problema asta. Păi tu nu eşti din Caransebeş?
Fernando: Nu băiatu’. Sunt din Pipirig. Da’ nu suna adevărat mâncaţi-aş „Florin din Pipirig”. Păream incult. Am zis să-mi zic Fernando din Caransebeş, să nu mă mai creadă lumea ţăran. Toţi râde de mine când aude că sunt din Pipirig. Zice că nu ştie unde este. Dar eu ştiu că ştie şi e invidioşi pe mine.
Decebal: Ai inventat un gen de muzică: hip-ap. Sunt mulţi cântăreţi de hip-ap în ţară.
Fernando: Nu mai e nici unul. Am inventat genul meu.
Decebal: Păi un gen muzical nu ar trebui să fie format de un grup?
Fernando: Ce grup? Eu sunt unic frate. La fanii mei pe care-i am, eu formez un grup mare bă!
Decebal: Ai cântat manele. Acum hip-ap. Fanii nu te condamnă?
Fernando: Ce să condamne? Pe mine nici poliţia nu mă condamnă că nu ştie ei de unde am eu bani şi nici nu or să afle.
Decebal: Păi dacă ai bani, de ce ai venit cu trenul la Bucureşti?
Fernando: Mie-mi place oamenii. Poate chiar mai mult decât porumbeii. E o pasiune a mea. Să cânt la oameni. Să îi fac fericiţi şi să mă fac celebru.
Decebal: Cu femeile cum stai?
Fernando: Cum frate, pe mine stau călare toate. Vine şi vrea să danseze cu mine că sunt celebru. Vreau însă o fată care să vrea ceva serios. Prietene am avut destule, acum vreau o femeie pe care s-o iubesc. Sa scrii acolo, poate mă suna vreo femeie.
Decebal: Colaborezi cu Roxana Oancea. Ai făcut sex cu ea?
Fernando: Ea vrea să facă sex cu extratereştrii. Eu nu fac cu de-aştia pentru că nu sunt gay.

Roxana:

Revenim la interviu.
Decebal: În câteva cuvinte, descrie muzica ta.
Fernando: E un gen muzical, care-l cânt eu cu prietenii. La ei, la mine. Unde suntem atuncea.
Decebal: De ce spui că „te-ai căsătorit cu-n bărbat tâmpit”?
Fernando: Să moară mama, chem băieţii să te facă bă! Nu sunt gay!
Decebal: Da’ zici în piesă bă!
Fernando: Da, eu cânt plamfete de-alea. Eu nu-s serios. Eu zic bancuri când cânt. Fac să râdă lumea şi să se minuneze de cât de tare sunt că am bani şi femei. Frate, tre’ să plec. Se întunecă şi găsesc greu rată.
Decebal: Păcat.
Fernando: Uite, îţi dau un autograf (scoate un pachet de ţigări, scoate ţigările din el, le baga în buzunar şi desenează un FdC pe el, mi-l întinde) să-l pui la tine pă blug acolo.
Decebal: Mulţumesc mult. Un ultim cuvânt pentru cititor(i)?
Fernando: Pentru fanii mei, care ştie ei că nu sunt gay! (si face o mişcare bruscă şi sare pe burtă într-un gard viu).

L-am ridicat, m-a rugat să-l duc până la ieşire din Bucureşti să prindă rată. Pe drum a fost tăcut. A fredonat o piesă şi s-a jucat cu un porumbel.

Mai jos aveţi videoclipurile pieselor care l-au făcut celebru:

Acest interviu este imaginar şi se doreşte a fi un pamflet.

Read Full Post »