Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘Aberatii’ Category

Blog închis

M-am hotărât să închid acest blog. Am făcut cadou lui Ficăţel un domeniu şi hosting. El va continua tradiţia blogoreică. Îl puteţi găsi aici.

Read Full Post »

Faţa de poză

Care e faza cu „faţa de poză?”. Toată lumea care se duce în concediu într-un loc frumos face poze la peisaje, la construcţii minunate, flori, etc. Un singur lucru este greşit în toate pozele: faţa sau corpul cuiva în mijlocul fotografiei. Vreau să anunţ, pe această cale, pe toţi amatorii de poze cu feţe, că odată ce aţi ajuns într-un alt loc faţă de cel în care sunteţi acum, faţa voastră nu suferă nici o modificare. Nu vă veţi trezi că aveţi tenul negru, sunt de asemenea şanse destul de mici să vă apară coşuri sau alte bubiţe, în cazul în care nu aveţi 13 ani sau nu aveţi o prelungire de pubertate.
Faceţi oameni buni fotografii la peisaje, cu astea rămâneţi. Te tragi şi tu în două poze lângă o cascadă, dar fotografiază şi cascada, să vază şi ţăranul care n-a plecat în concediu cum arată. De ce mai arăţi pozele dacă eşti în faţa mea? Te văd şi aşa.
Pe lângă acest lucru, urmează comentariile asupra pozelor. Mi se întinde o poză şi tu începi să spui: „Aici eram la Măciuca Verde. Era aşa frumos. Aici mai în dreapta era o fântână frumoasă şi în stânga era o pajişte minunată, nu se văd, dar tare frumoase erau… Vai, ce nasol am ieşit în poză!”. Arată-mi fântâna, arată-mi pajiştea, nu mă interesează dacă în concediu ai fost sau nu fotogenic/ă. Mă interesează unde ai fost, cum este acolo. Cine ştie, anul viitor poate mă duc şi eu.
Normal, când faci o poză cu faţa ta, nu trebuie să fii banal/ă. Trebuie să ai o faţă pe care veselia este la ea acasă. Care e faza? Sunt bancuri scrise pe obiectivul aparatului foto? N-are cum, dacă era aşa, rânjetul de pe faţa ta nu era unul forţat, era unul natural. Nu prea am văzut fotografii cu oameni plângând. De ce? Scrie în manualul de făcut poze în vacanţă „în toate pozele trebuie să zâmbeşti!”? Ce-i cu atâta veselie?
Consider că nu ar trebui să apară oameni în poze decât dacă sunt îmbrăcaţi amuzant, fac un lucru idiot sau sunt beţi. În alte cazuri, ieşiţi dracului din raza vizuală a aparatului de fotografiat.

Apropo de fotografii:

Read Full Post »

Le vedem peste tot. Pentru unii reprezintă o încântare, pentru alţii, o belea. Femeile la volan sunt obiecte des întâlnite pe şoselele patriei. Apar din senin, de unde nu ne aşteptăm şi ne încurcă socotelile cu gingăşia lor divină.
Oricine poate face asta, cu puţină pregătire.
1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
– Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
– Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
– Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
– Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
– Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
– Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
– Te claxonează un idiot care nu ştie de „prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: „Multe cuie, ursu-i moşul bălţii, mulgi bascula”;
– Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
– Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
– Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
– Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
– Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
– Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
– Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie…). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
– Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8) Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
– opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
– intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
– du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
– ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
– cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
– pleacă din benzinărie.
10) Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
– încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
– ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
– coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
– verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize…

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun.

Read Full Post »

Aberaţia after-party

Abia trezit dintr-o mahmureală care a durat 2 zile, cu un an mai bătrân decât când eram beat, ruşinat de lucrurile pe care le pot face la beţie, dar în acelaşi timp cu o durere imensă în cur, plictisit de seria Star Wars, la care mă uit doar pentru că mă amuză maimuţa turbată, realizez că îmbătrânesc. Odată cu anii, mai câştig o burtă care tinde spre perfecţiune şi o super chelie.
Mă uit în oglindă mulţumit de realizările pe care le-am avut până la această vârstă.
Cu toate că m-am lăsat de băut, mă gândesc să îmi comand pastile.
Îmi place că după ce mă îmbăt mult mai rău decât şeful meu, pot să cer o zi liberă. Există sentimentul demonstraţiei: „Doar ai văzut ce beat eram aseara, îmi iau şi eu liber azi”.
Nu îmi place că, înainte de a solicita ziua liberă a trebuit să măsor o casă. O casă care avea găuri în pereţi. Îmi era frică să-mi proptesc capul de dânsa. O dărâmam.
Sfatul meu pentru tine, cititorule, este următorul: Nu bea bere cât timp ai o fântână arteziană în spate, te vei pişa din 5 în 5 minute.

Read Full Post »

Uh?

Am un idiot in lista messagerului iahu, de care nu pot scapa.

Astăzi primesc următorul text:
„lupul singuratic Dj Pagubaa: cine mai are probleme cu faza o cunosti pa fata asta sami ceara antivirusul care il alimina pe respectivul virus”

Adică, anumite lucruri din limbajul ăsta mesengeristic le mai folosesc şi ei, dar cât să înţeleagă omul ce vreau de la el.
De puţă singuratică ăsta am făcut rost când am postat un anunţ prin care anunţam oamenii interesaţi că donez o chitară, dar că dacă vrea cineva să o ia, va trebui să se deplaseze până în Călăraşi, pentru că nu mişc nici un deget să o duc la poştă sau la curier. Aşa că idiotul intră şi începe să se dea „colecţionar de chitare Orfeus”. Sincer să fiu, sunt nişte chitare foarte proaste, un fel de Reghin, nimeni nu le vrea şi nimeni nu le colecţionează. I-am spus să vină să o ia dacă vrea, pe urmă a urmat o discuţie prostească, în care se ruga de mine să i-o trimit prin poştă că plăteşte transportul. I-am explicat să se ducă dracului, dar n-a vrut.
Aşa că, dragă idiotule, cu toate că te-am pus pe lista cu ignoraţi şi te-am rugat frumos să mă stergi din lista, observ că tot îmi trimiţi zilnic prostiile care îţi vin în minte în timp ce te pişi prin bobiţa de orez care îţi atârna sub pantaloni. Dragă puţă bleagă, sper să citeşti aceste cre mă încearcă pe mine când văd proşti, atunci când vei vedea oameni mai inteligenţi decât tine. În acest mod, se va crea o zonă crepusculară şi vei crăpa foarte repede.

id-ul lui este dj_pagubaa, dacă aveţi să-i transmiteţi ceva.
Mult succes şi viaţă scurtă.

Read Full Post »

sani
Sânii reprezintă un accesoriu amplasat de ‘mnezău la îndemâna bărbatului, adică pe pieptul femeii. Locaţia este aleasă cu grijă, intuitiv. Aceştia apar în jurul vârstei de 14 ani şi dispar pe la 49. Ei înca mai există şi după 49 de ani, însă nimeni nu mai doreşte să îi vadă. Din acest motiv, îşi modifică utilitatea, devenind un accesoriu inutil. Aceştia au diferite forme şi dimensiuni. Un alt accesoriu există pe sân, acesta este numit sfârc, aluniţă, butonaş, şurubel.

Sânii se împart în mai multe categorii. Vom încerca o enumerare categoriilor importante:

Sânul jucăuş – de mărimea şi duritatea unei lămâi, acest sân are mereu chef de joacă. Asemănarea cu lămâia există şi în cazul sfârcului, micuţ şi tare, indiferent de condiţiile climatice sau de excitarea femelei. Amplasarea sa este realizată numai pe corpul femeilor slăbuţe, cu corp aproape perfect.
Denumiri populare: jucăuşul, lămâia, mandarina, piersicuţa.
Utilizări: nu pot reprezenta un punct de sprijin pentru bărbat. De asemenea nu pot susţine pahare, sticle, pachete de ţigări, etc. Nu au o utilitate prea bine definită, însă unii susţin că pot fi folosiţi pentru exerciţii fizice.
Vârsta femelei care îi poartă: între 16 şi 22 de ani.
Expresii: „ia uite ce jucăuşi are panarama asta”, „sunt coapte mandarinele?”

Sânul “Einstein” – de orice mărime, acest sân iese în evidenţă datorită părului din jurul sfârcului. Femeile care îl poartă încearcă să vadă până în ce punct pot păcăli bărbatul sau doresc o coafură retro chiar şi în această zonă a corpului. Nu există “nu am observat că am păr pe sâni”, până la urmă sunt două chestii care îţi ies din corp şi dacă laşi puţin privirea în jos îi poţi vedea!
Denumiri populare: Einstein, Hittler, bărbosul, lipoveanul, mustăcioară.
Utilizări: pot reprezenta un motiv pentru ca bărbaţii să nu vor să facă sex cu voi. De asemenea, pot fi utilizaţi de prietene sau soţi pentru anumite experimente pentru o coafură nouă.
Vârsta femelei care îi poartă: între 16 şi 49 de ani. Există şi după 49 de ani sau nu. De obicei părul creşte şi permit o viziune prea bună asupra sânului propriu-zis.
Expresii: „ şi când s-o sărut mai jos, ce să vezi??? Einstein frate…” “ mi-a intrat un fir din bărbos în gură, foarte aiurea senzaţie…”.

Sânul elefant – o măsurătoare exactă nu poate fi executată de oameni neinstruiţi. Sunt nişte imensităţi. Sfârcurile, în aceste cazuri, nu se deosebesc decât prin culoare de sân. Ca şi consistenţă, “fleaşcă” e cuvântul de ordine. În cazul bălăngănirii, descriu o mişcare ce poate tinde spre infinit. Un perpetuum mobile în adevăratul sens al expresiei. Sunt purtaţi de femeile a căror greutate este direct proporţională cu înălţimea. Raportul trebuie să fie mai mare sau egal decât 2/1.
Denumiri populare: pepeni, bidoane, damigene, elefanţi, lăprărie.
Utilizări: jucării pentru bărbaţi, cine nu este fascinat de un perpetuum mobile? Pot fi folosiţi şi pentru alăptarea animalelor din curte. De asemenea, aceşti sâni pot sfărâma unele obiecte, de diferite dimensiuni.
Vârsta femelei care îi poartă: 25-49 de ani.
Expresii: “uite bidoane la aia!!!” “lăptărieeeee!!!” “lăptăreasooooo”.

Sânul downtown – sâni de mărime medie, însă fără vlagă. În multe cazuri sunt rezultaţi în urma slăbirii bruşte a femeii. Astfel, rămân nişte bucăţi de piele care atârnă, câteodată chiar până în zona genunchilor. De obicei sfârcurile acestor sâni sunt lunguieţe. De asemenea, sânul downtown poate rezulta din majoritatea celorlalte tipuri de sâni.
Denumiri populare: fleaşca, şosete, uscaţii, coaie.
Utilizări: pot fi folosiţi ca press papier sau ca un punct de sprijin pentru bărbaţi. În anumite cazuri, s-a semnalat utilizarea lor pentru bungee jumping.
Vârsta femelei care îi poartă: 35-49+ ani. Sânii aceştia încep să devină neinteresanţi din momentul apariţiei. Astfel, perioada de la care bărbaţii sunt neinteresaţi de ei scade frecvent sub vârsta de 49 de ani. Nu se poate stabili o vârstă clară la care apar, deoarece nu sunt cunoscute cazuri de bărbaţi care au putut să relateze detaliat întâlnirea unor astfel de sâni.
Expresii: “a…a…avea fleoşcăituriiii…..” „nu pot, nu pot spune cum arătau, erau ca două… nu vreau să vorbesc despre asta!”

Sânul pepenaş – de mărimea unui pepenaş de mărimea unei portocale mai mari, acest tip este catalogat de peste 80% dintre bărbaţi drept „sânul perfect”. Tare, cu sfârcul bine definit. Nu poate fi cuprins în mână, dar lasă impresia că dacă am avea degetele cu 1 cm mai lungi l-am putea cuprinde. De obicei aceşti sâni sunt purtaţi de femei de succes, care reuşesc în viaţă.
Denumiri populare: minunaţii, perfecţii, inimaginabilii.
Utilizări: promovări, obţinerea de moşteniri de la persoane cunoscute sau nu. Pot susţine sticla de bere, pachetul de ţigări, bricheta.
Vârsta femelei care îi poartă: nu contează. Nimeni nu a întrebat vreodată o femeie cu astfel de sâni ce vârstă are.
Expresii: “era perfectă”, “cred că m-am îndrăgostit”, „îi voi da o mărire de salariu”

Sânul piept – de nici o mărime, este un sân format dintr-un sfârc. De multe ori, este mai mic decât o ţâţă de bărbat şi mai mare decât o boabă de piper. Sunt purtaţi cu mândrie de profesoare şi femei de ştiinţă. Interesul bărbaţilor pentru acest tip de sâni este egal cu interesul bărbaţilor pentru produsele de îngrijire a tenului.
Denumiri populare: invizibilul, aluniţa, boaba de orez.
Utilizări: n-ai cu ce…
Vârsta femelei care îi poartă: 0-49 ani. Peste 49 de ani, femeile care îi poartă pot fi uşor confundate cu bărbaţii de 60 de ani.
Expresii: “am crezut că este bărbat la început”, “unde i-ai ascuns duduie?”, “ohoho, ţâţoasă mică (ironie)”.

Sânul puzzle – purtaţi de femeile a căror greutate a depăşit de mult limita bunului simţ, aceşti sâni sunt greu de găsit. Existenţa unor sfârcuri confundate cu sânul, având aceeaşi culoare şi neieşind decât prin nişte protuberanţe de mărimea unui bob de mazăre (turtit) în relief, îngreunează şi mai mult găsirea lor. Din cele 4 perechi de sâni care se pot observa pe pieptul şi pe burta femelei supraponderale, bărbatul trebuie să descopere perechea adevărată. De multe ori femeile organizează jocul “găseşte sânul” pentru a testa vigilenţa bărbatului. Bărbatul are 3 încercări de a descoperi un sân adevărat. Dacă îl găseşte, va primi o porţie de slănină cu ceapă.
Denumiri populare: sâni-de-scroafă, scrofişorii, grăsuţii, cei-şapte-fantastici.
Utilizări – distracţie (jocul “găseşte sânul”), puteţi păcăli porcii orfani cu o mamă de schimb.
Vârsta femelei care îi poartă: 23 – 49 ani. Peste 49 de ani, devin super-sâni-downtown.
Expresii: “l-am găsit din a 2-a!!!”, „scumpo, te tăiem de Crăciun?”

Nu am luat în calcul orientarea sânilor, acest lucru va face obiectul altui studiu amănunţit.

Read Full Post »

Recomand cu căldură huse.ro

huseHuse.ro este site-ul unei firme din Arat care se ocupă cu producerea de huse auto pentru diferite tipuri de căruţe. La început am fost puţin sceptic, dar până la urmă m-am gândit, ce dracului, odată îşi ia omul huse.
Am făcut comanda, 250 de lei a făcut toată afacerea. Mai scumpe decât husele din bazar, dar merită fiecare bănuţ datorită calităţii.
Am şi o maşină mai ciudată, cel de la care am cumpărat-o a uitat să-mi dea două portiere, aşa că am pe scaunele din faţă mânere pentru a rabata scaunele. Făuritorii huselor magice au ţinut cont de acest lucru, au făcut găurele cusute pe margine în zona respectivă, ceea ce este minunat. De asemenea, am găuri cu arici şi în zona pungilorcuaer din scaune, astfel, am mai puţine şanse să mor repede.
Sistemul de prindere nu este clasic. Există şi şnururi, dar şi sistem click-clack, ca la ghiozdane. Un lucru foarte frumos.
Există mii de moduri în care vă puteţi configura husele. Culoare, materiale, tot ce vrei.
Am aşteptat vreo lună realizarea lor, însă am înţeles că altora le-au venit mai repede. Dacă vreţi o husă de calitate, îi recomand din tot sufletul.
Nu am fost plătit să scriu articolul ăsta, doar am rămas plăcut surprins de calitatea produselor oferite de această firmă.

Read Full Post »

Older Posts »